Here is something I've come to realise slowly, but steadily, over the years of my young adulthood. WOMEN ARE NOT FUNNY. Sure there are the odd exceptions, female comedians and whatnot, but overall the vast majority of women are pathetic at making other people laugh (unless you include being laughed AT). I don't know what causes it, and frankly I don't care. All I know is it annoys me immensely when a man is expected to 'have humor' while a woman gets away with not having this characteristic, this is an atrocity in my opinion.
NO I WILL NOT MAKE YOU LAUGH. FUCK YOU!! How about you make ME laugh for a fucking change?!?! Can't? Well then unless you're fucking smoking hot you can hit the road you whore!
Which brings me to my next point. Back in the day, when I had a conscience, I used to try to evaluate women for all of their characteristics, not just physical beauty. Well now I say... Fuck that! Most women are pathetic self-involved bitches who don't know fuck about anything unless it involves fashion or celebrities. So I feel completely justified when I say this: All men are justified for being 'shallow' in looking for a woman. Women have no character these days, no personality whatsoever and are simply unable to make us laugh. So... we must all aim for the smoking hot ones and to hell with the rest. If they're going to be boring mindless whores they better make up for it in looks otherwise what's the fucking point?
So there you go. This should be the universal excuse for all men when accused of being shallow and materialistic. Oh, and if you do find a woman with looks AND a personality/humor PLEASE, take a picture of her and a short video of her making a joke and present it to a news agency or something. We need the evidence to prove that such a creature exists in the world. Thank You.
Thursday 12 November 2009
Monday 21 September 2009
Animal Gumball Machines
In India people used to get executed by elephant. Awesome. If you're going to die, I can't think of a more unique or funnier way than that. Too bad we don't have elephants over here. We could use them to threaten all the annoying kids who drive with their motorbikes at 3am waking me up because of the goddamn fucking racket. Fuck you annoying bastard sons of whores, you're going to be elefucked!! That would be great.
Another thing I really hate are the people who I have come to realize are a bunch of elitist animal saving snobs. They get all excited and wet themselves at the prospect of rescuing a fucking cat or a stupid poodle. I've never seen them get angry and upset about all the homeless rats though. These furry critters don't have the big floppy ears like a beagle or a basset hound, but that doesn't make their plight any less heartbreaking.
Tonight, countless rats will go to bed without a proper dinner. They don't get free medical care. They don't get food stamps. They don't even get little blocks of government cheese. Through discrimination, they are denied jobs and housing. Few sewer rats will ever have their dreams come true. Dreams like owning their own home, being a head chef at a French restaurant, or working as a councilman at a city hall.
Tonight as you eat your fast food at your own computer, think about how across the globe, millions of rats will go to bed hungry without a full tummy. Some might find garbage to chew on or even the toes of the homeless. Would you want to chew on the toes of the homeless?
Please, for the sake of humanity, open your doors to a homeless rat and lets make this world a good place for rodent-kind. Because this sitch just bloody sucks.
That's all for now.
Another thing I really hate are the people who I have come to realize are a bunch of elitist animal saving snobs. They get all excited and wet themselves at the prospect of rescuing a fucking cat or a stupid poodle. I've never seen them get angry and upset about all the homeless rats though. These furry critters don't have the big floppy ears like a beagle or a basset hound, but that doesn't make their plight any less heartbreaking.
Tonight, countless rats will go to bed without a proper dinner. They don't get free medical care. They don't get food stamps. They don't even get little blocks of government cheese. Through discrimination, they are denied jobs and housing. Few sewer rats will ever have their dreams come true. Dreams like owning their own home, being a head chef at a French restaurant, or working as a councilman at a city hall.
Tonight as you eat your fast food at your own computer, think about how across the globe, millions of rats will go to bed hungry without a full tummy. Some might find garbage to chew on or even the toes of the homeless. Would you want to chew on the toes of the homeless?
Please, for the sake of humanity, open your doors to a homeless rat and lets make this world a good place for rodent-kind. Because this sitch just bloody sucks.
That's all for now.
Tuesday 5 May 2009
Who sucks more?
Τελευταία εχω βαρεθεί να με το να γράφω στα ελληνικά. Είναι ιδιαίτερα ενοχλητικό το οτι ΚΑΘΕ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΛΕΞΗ χρειάζεται τόνο. Είναι κρίμα, αλλα τι να κάνουμε? Αν σας ενδιαφέρουν τοσο οι σκέψεις μου τότε μάθετε καλά αγγλικά, μαλάκες.
Όπως και να έχει το θέμα... σήμερα, μετα απο ενα περίπατο στο κέντρο της πόλης όπου διαμένω, μου έκανε εντύπωση το ποσοστό των ασχήμων ατόμων που κυκλοφορούν ελεύθεροι και χωρίς επίβλεψη στους δρόμους. Ηταν ιδιαίτερα τρομακτικό. Δεν το είχα παρατηρήσει μέχρι τώρα, μαλλον επειδή μισώ τους πάντες ανεξαιρέτως, οπότε δεν με ενδιέφερε αν ηταν άσχημοι ή οχι. Αλλα σήμερα ηταν διαφορετικά, ηταν τόσοι πολλοί οι ασχήμοι που ηταν αδύνατο να μου διαφύγει, ακόμα και εμένα.
Με την σημερινή τεχνολογία που έχουμε στη διαθεσή μας θα έπρεπε να είναι παράνομο να υπάρχουν τοσοι πολλοί άσχημοι άνθρωποι. Θα έπρεπε να ντρέπονται οι όμορφοι που δεν εχουν κινηθεί μέχρι τωρα προς αποφυγή του προβλήματος. Το ελάχιστο που θα μπορούσαν να κάνουν θα ηταν να κάνουν απο 5-10 παιδιά ο καθένας, αφου όλοι ξέρουμε οτι οι ώραιοι άνθρωποι πηγαίνουν μονο με τις ωραίες και αντίστροφα. Ετσι δεν 8α έπεφτε τόσο ο μέσος ορος όμορφων.
Οχι οτι με ενδιάφερει να υπάρχουν περισσότεροι όμορφοι ανθρώποι απο την άλλη πλευρά. Οι όμορφοι άνθρωποι είναι ηλίθιοι συνήθως, με ΙQ κατω απο 20. Ξέρω κουνέλια με περισσότερη ευφυία απο κάποιους όμορφους. Κάποιοι είναι τόσο ηλίθιοι που θα γύριζαν τους δείκτες του ρολογιού τους πίσω υπο την εντύπωση οτι ο χρόνος 8α αντιστρεφοταν. Οχι το καλύτερο παράδειγμα ηλιθιότητας, αλλα καταλαβαίνετε το νόημα.
Βασικά είμαστε καταδικασμένοι, ή να γεμήσει ο κόσμος άσχημους, είτε να γεμήσει με όμορφους ηλίθιους.
Όπως και να έχει το θέμα... σήμερα, μετα απο ενα περίπατο στο κέντρο της πόλης όπου διαμένω, μου έκανε εντύπωση το ποσοστό των ασχήμων ατόμων που κυκλοφορούν ελεύθεροι και χωρίς επίβλεψη στους δρόμους. Ηταν ιδιαίτερα τρομακτικό. Δεν το είχα παρατηρήσει μέχρι τώρα, μαλλον επειδή μισώ τους πάντες ανεξαιρέτως, οπότε δεν με ενδιέφερε αν ηταν άσχημοι ή οχι. Αλλα σήμερα ηταν διαφορετικά, ηταν τόσοι πολλοί οι ασχήμοι που ηταν αδύνατο να μου διαφύγει, ακόμα και εμένα.
Με την σημερινή τεχνολογία που έχουμε στη διαθεσή μας θα έπρεπε να είναι παράνομο να υπάρχουν τοσοι πολλοί άσχημοι άνθρωποι. Θα έπρεπε να ντρέπονται οι όμορφοι που δεν εχουν κινηθεί μέχρι τωρα προς αποφυγή του προβλήματος. Το ελάχιστο που θα μπορούσαν να κάνουν θα ηταν να κάνουν απο 5-10 παιδιά ο καθένας, αφου όλοι ξέρουμε οτι οι ώραιοι άνθρωποι πηγαίνουν μονο με τις ωραίες και αντίστροφα. Ετσι δεν 8α έπεφτε τόσο ο μέσος ορος όμορφων.
Οχι οτι με ενδιάφερει να υπάρχουν περισσότεροι όμορφοι ανθρώποι απο την άλλη πλευρά. Οι όμορφοι άνθρωποι είναι ηλίθιοι συνήθως, με ΙQ κατω απο 20. Ξέρω κουνέλια με περισσότερη ευφυία απο κάποιους όμορφους. Κάποιοι είναι τόσο ηλίθιοι που θα γύριζαν τους δείκτες του ρολογιού τους πίσω υπο την εντύπωση οτι ο χρόνος 8α αντιστρεφοταν. Οχι το καλύτερο παράδειγμα ηλιθιότητας, αλλα καταλαβαίνετε το νόημα.
Βασικά είμαστε καταδικασμένοι, ή να γεμήσει ο κόσμος άσχημους, είτε να γεμήσει με όμορφους ηλίθιους.
Dude
Hey bros!! What's up dudes?!? Wanna catch a few waves with me later? I'll be there with all the other dudes and dudettes!! You know... yesterday a shark bit a giant chunk outta my surfboard man!! I was like 'Damn!!' and 'That's totally awesome Bro!!!'.
Yesterday I found out one of my girl-friends is into other chicks... I mean Duuuuuuuuuuuuudeeeeeeeee!! Seriously!! No wonder she never seemed that into me man! It's like awesome in a totally weird way bro! I think she's a bit, like, not ok, you know dude? In the head I mean. Maybe that's what ya get man, when you're a dudette who likes other chicks.
Dude, one of the other dudes gave me a totally awesome and excellent idea the other day!! I should become an actor in a sports show!!!! It'd be like, totally cool and awesome in a gnarly way!!! I'm pretty sure he'll try it before me though, fair play, it was the dude's original idea after all. Even though I think I'd be better at it, especially when ya think that I'm like, an extremely handsome young devil, right dude!?!?
Oh man, I just realised that I've got to go work-out!! This body didn't happen by itself you know dude? Just so all you dudes and dudettes know, exercise is killer!! Which kinda reminds me...one of my dudes got killed once, while doing a bench press.. but other than that it's like, totally awesome man!!
So, I'll be off dudes!! Keep on rockin' with the times!! Oh, yeah and remember to RECYCLE!! It's the cool thing to do dudes!! Later!!
Yesterday I found out one of my girl-friends is into other chicks... I mean Duuuuuuuuuuuuudeeeeeeeee!! Seriously!! No wonder she never seemed that into me man! It's like awesome in a totally weird way bro! I think she's a bit, like, not ok, you know dude? In the head I mean. Maybe that's what ya get man, when you're a dudette who likes other chicks.
Dude, one of the other dudes gave me a totally awesome and excellent idea the other day!! I should become an actor in a sports show!!!! It'd be like, totally cool and awesome in a gnarly way!!! I'm pretty sure he'll try it before me though, fair play, it was the dude's original idea after all. Even though I think I'd be better at it, especially when ya think that I'm like, an extremely handsome young devil, right dude!?!?
Oh man, I just realised that I've got to go work-out!! This body didn't happen by itself you know dude? Just so all you dudes and dudettes know, exercise is killer!! Which kinda reminds me...one of my dudes got killed once, while doing a bench press.. but other than that it's like, totally awesome man!!
So, I'll be off dudes!! Keep on rockin' with the times!! Oh, yeah and remember to RECYCLE!! It's the cool thing to do dudes!! Later!!
Sunday 3 May 2009
Recycling
Do it you assholes. It doesn't cost anything. Are you too cool to recycle? NOBODY is too cool to recycle. For those of us who aren't Superman or Spiderman, (who save the world with super powers) we can only save the world by recycling. Maybe you're confident we'll colonise other planets and won't need these resources? YOU ARE WRONG. We couldn't colonise a tree the way we are now. Fucking retards, you ought to learn respect!! Especially for the enviroment!! I mean never mind that animals try to maim, poison and kill us all the time, never mind that hurricanes destroy towns and avalanches kill hikers and what have you... The enviroment needs us to save it!! SO... fucking throw your goddamn pepsi cans in the recycling bin!!!
Do you know how many trees you can save by recycling paper?!!? Have you any idea?!? ...Actually, you don't save any, as people go ahead and cut them down anyway, but that's not the fucking point!! What was my point again?!?! Never mind, just recycle like good retards and we'll probably live a bit more on this godforsaken planet.
Do you know how many trees you can save by recycling paper?!!? Have you any idea?!? ...Actually, you don't save any, as people go ahead and cut them down anyway, but that's not the fucking point!! What was my point again?!?! Never mind, just recycle like good retards and we'll probably live a bit more on this godforsaken planet.
Monday 9 March 2009
Kick the Curb and the Spanish Waiter
Mario is red
Sonic is blue
You're an asshole
So fuck you.
Neglect is an interesting thing. I'd say that I'm bored right now, but I'm bored most of the time, so go ahead and assume that I'm always bored and you won't go wrong. I hate onions. If YOU don't, then there's something wrong with you. I also hate the colour green. Which probably explains why I don't eat vegetables and why I hate Vegans.
I have nothing remotely interesting to say right now so I'm going to improvise. The first paragraph wasn't improvisation, it was just random thoughts that came to me while trying not to succumb to the insane amount of boredom that was trying to destroy my mind. You'll be happy to know, I survived. Or not, depending on whether you have a brain.
Can someone please explain to me what people find 'entertaining' about going to a club? And don't give me the 'woman' excuse. That's you succumbing to your dick, it's nothing to do with being entertained. So unless you find loud repetitive music and women dancing badly, entertaining, then you're all a bunch of fucking hypocrites and idiots. At least say to each other that you don't like it but go there on the off chance you can get laid. You'll earn more respect from me, that's for sure. But half of the idiots I see these days have no respect for themselves, let alone someone else's.
I'm not against going out and having fun, but it has to ACTUALLY INVOLVE FUN. The things I listed above are neither fun nor entertaining. They're just a way of wasting time and acting as if you're one of the 'cool kids'. How lame. And to those who actually do like it: You're idiots. I respect your choice, but I'm going to call you idiots anyway, just because I can. Make of that what you will.
So what's the point of all this rambling? It's this: I hate clubs, I hate people who go to them, dance music is lame and I'm bored. Suck my balls.
Sonic is blue
You're an asshole
So fuck you.
Neglect is an interesting thing. I'd say that I'm bored right now, but I'm bored most of the time, so go ahead and assume that I'm always bored and you won't go wrong. I hate onions. If YOU don't, then there's something wrong with you. I also hate the colour green. Which probably explains why I don't eat vegetables and why I hate Vegans.
I have nothing remotely interesting to say right now so I'm going to improvise. The first paragraph wasn't improvisation, it was just random thoughts that came to me while trying not to succumb to the insane amount of boredom that was trying to destroy my mind. You'll be happy to know, I survived. Or not, depending on whether you have a brain.
Can someone please explain to me what people find 'entertaining' about going to a club? And don't give me the 'woman' excuse. That's you succumbing to your dick, it's nothing to do with being entertained. So unless you find loud repetitive music and women dancing badly, entertaining, then you're all a bunch of fucking hypocrites and idiots. At least say to each other that you don't like it but go there on the off chance you can get laid. You'll earn more respect from me, that's for sure. But half of the idiots I see these days have no respect for themselves, let alone someone else's.
I'm not against going out and having fun, but it has to ACTUALLY INVOLVE FUN. The things I listed above are neither fun nor entertaining. They're just a way of wasting time and acting as if you're one of the 'cool kids'. How lame. And to those who actually do like it: You're idiots. I respect your choice, but I'm going to call you idiots anyway, just because I can. Make of that what you will.
So what's the point of all this rambling? It's this: I hate clubs, I hate people who go to them, dance music is lame and I'm bored. Suck my balls.
Monday 23 February 2009
The Death of John
Σήμερα πέθανε ο Γιαννάκης. Δεν ξέρω αν το μάθατε ακόμα, αν όχι, το ξέρετε τώρα. Ήταν πολυ άσχημος ο τρόπος με τον οποίο πέθανε οπότε είναι αναγκαίο να σας το περιγράψω.
Ξύπνησε εκείνη την μέρα το πρωί και ερχόταν με το αυτοκίνητο του στο σπίτι μου, και όταν έφτασε δεν πάτησε τα φρένα καλά και εκτοξεύτηκε απο το μπροστινό παράθυρο του αυτοκινήτου και έσπασε το παράθυρο στο δωμάτιο μου στο 2ο όροφο, καταλήγοντας εκεί μέσα. Τι άσχημος τρόπος να πεθάνει ε? Δεν πέθανε όμως τότε.
Μετά, ενω ήταν στο έδαφος της κρεβατοκάμαρης μου, γέματος γυαλιά και αίμα, προσπάθησε να σηκώσει τον εαύτο του πιάνοντας το πόμολο της γκαρνταρόμπας και άνοιξε και έπεσαν πάνω του όλα τα παλιά βιβλία που είχα εκει μέσα, και τον πλάκωσαν. Δεν πέθανε όμως τότε.
Μέτα απο πολυ κόπο κατάφερε να σηκώσει τα βιβλία απο πάνω του και να βγεί έξω στο διάδρομο για να κατεβεί τα σκαλιά. Όταν έπιασε την κουπαστή των σκαλιών όμως, έσπασε, και έπεσε κάτω, απο 15 σκαλοπάτια και η κουπαστή έπεσε πάνω του. Δεν πέθανε όμως ακόμα.
Στη συνέχεια, σύρθηκε στη κουζίνα όπου έχουμε τηλέφωνο και έβαλε το χέρι του πάνω στη κουζίνα μαγειρέματος για να σηκωστεί και έριξε μια κατσαρόλα γεμάτη καυτό νερό πάνω του με λογικά αποτελέσματα. Δεν πέθανε όμως ούτε δω.
Έπειτα κατάφερε να πίασει το τηλέφωνο, αλλα δεν μπορούσε να σταθεί όρθιος για πολύ ώρα και έπεσε κάτω πάλι, τράβοντας μαζι του το τηλέφωνο, το οποίο ξεριζώθηκε απο τον τοίχο και όλα τα σύρματα έπεσαν πάνω στο νέρο και έπαθε ηλεκτροπληξία. Δεν πέθανε όμως ούτε και δω.
Τότε ήρθα εγω σπίτι και είδα την καταστροφή, μπήκα μέσα, έπιασα το όπλο μου και πυρόβολησα τον βάνδαλο που βρήκα στή κουζίνα με το τηλέφωνο μου.
Ο Γιαννάκης πέθανε 5 ώρες αργότερα στο νοσοκομείο.
Saturday 14 February 2009
A Quick Special Valentine's Day Dedication To No-one
I love No-one. No-one is my best friend, my love, my perfect partner. When I said my first words, No-one was there. When I became a man, No-one was there. When I killed my first french bear, No-one was there. When I had my first drunken car accident, No-one was there. No-one has been with me in all the important parts of my life and for that I am grateful, so today on Valentine's Day I say: I Love No-one.
Here's to you No-one. You have been my greatest influence. God Bless No-one.
Here's to you No-one. You have been my greatest influence. God Bless No-one.
Sunday 8 February 2009
Πίσω από τα σίδερα της φυλακής ο Barney!!!
Με την κατηγορία της οδήγησης επί την επείρια αλκοόλ, επίθεσης κατά αστυνομικού και βιασμού ενός πρόβατος, συνελήφθει χθες τα ξημερώματα ο παγκοσμίου φήμης ηθοποιός και μοντέλο, Barney προκαλώντας την αντίδραση σε εκατομμύρια παιδιά ανά τον κόσμο.
Όλα άρχισαν τα μεσάνυχτα της προιγούμενης μέρας όταν ο Barney, γνωστός και ως Pinkboy στο ευρύ κοινό του, ξεφάντωνε με φίλους του σε γνωστό στριπτιζάδικο που φημίζεται για τα όργια με τραβεστί γυναίκες. Αφού τελείωσε το πρόγραμμα του club και έχοντας ήδη καταναλώσει μεγάλες ποσότητες αλκοόλ, ο γνωστός ηθοποιός ξεκίνησε να πάει στην βίλα του με την Bugatti του. Στο δρόμο προς το σπίτι του, αστυνομικός εν ώρα υπηρεσίας τον σταμάτησε λόγω υπερβολικής ταχύτητας. Αφού ο αστυνομικός διαπίστωσε πως ο Barney είχε καταναλώσει αρκετό αλκοόλ ώστε να μην ήταν εις θέση να οδηγά, παρακάλεσε τον γνωστό ηθοποιό να έρθει μαζί του στο τμήμα. Ο Barney αντέδρασε και επιτέθηκε στον αστυνομικό χτυπώντας τον σοβαρά και αφήνοντας τον αιμόφυρτο στην άσφαλτο. Κόσμος που ήταν στην περιοχή ειδοποίησαν αμέσως την αστυνομία η οποία συνέλαβε αργότερα τον Pinkboy. Όπως δηλώνει η αστυνομία ο Barney βρέθηκε σε μία φάρμα, τρία χιλιόμετρα από την σκηνή του εγκλήματος, στην οποία διαπιστώθηκε αργότερα πως έιχε βιάσει ενα από πρόβατά της.
Η είδηση της σύλληψης έγινε πρώτη είδηση σε όλα τα τηλεοπτικά δελτία προκαλώντας την αντίδραση σε εκαταμμύρια παιδιά σε όλο τον κόσμο. Στην Ελλάδα αναρχικοί προκάλεσαν τεράστιες ζημιές στο κέντρο της πόλης, στην Αμερική παιδια όλων ποζάρουν γυμνά έξω από αστυνομικά τμήματα ως ένδειξης διαμαρτυρίας ενώ στη Αιθιοπία πολλά παιδιά κύρηξαν απεργία πείνας. Στο Ιράκ, την ώρα που γράφονται αυτές οι γραμμές, βρίσκεται σε εξέλιξη κατάληψη γυμνασίου από μαθητές που απειλούν με εκρηκτικά να ανατιναχτούν μαζί με το σχολείο τους αν δεν απελευθερώσουν τον Barney. Επίσης έχει ανεγερθεί ιστοσελίδα στο διαδίκτυο με τα ονόματα των αστυνομικών που εμπλέκονται στην σύλληψη του ηθοποιού με απειλές κατά τις ζωής του και τω οικεγενειών του ενώ στο Facebook έχει ήδη δημιουργηθεί group με το όνομα "Free Pinkboy" το οποίο έχει αυτή τη στιγμή ήδη 87 εκατομμύρια μέλη (το δεύτερο μεγαλύτερο group μετά το Mumins' Fans").
Αναμένεται σήμερα η απόφαση του δικαστηρίου για την ημερομηνία της δίκης του Barney οποίος βρίσκεται τώρα σε αστυνομικό σταθμό Μανχάταν υπό δρακόντια μέτρα ασφαλείας. Το γεγονός αυτό προκαλεί προβλήματα στην Warner Bros η οποία είναι υπεύθυνη για τα γυρίσματα της ταινίας "Barney saves the World from Aliens". Ας ελπίσουμε όλοι να αφεθεί ελεύθερος ο Barney το δυνατο όσο πιο γρήγορα, έτσι ώστε να τον απολαύσουμε για μία ακόμη φορά στην μεγάλη οθόνη να σώζει τον κόσμο από το κακό και να ακούσουμε στο τέλος το τραγούδι του που έγινε ύμνος σε εκαταμμύρια παιδιά.
Φωτογραφία λίγες ώρες μετά τη σύλληψη του η οποία φιγουράρει σε όλα τα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων
Όλα άρχισαν τα μεσάνυχτα της προιγούμενης μέρας όταν ο Barney, γνωστός και ως Pinkboy στο ευρύ κοινό του, ξεφάντωνε με φίλους του σε γνωστό στριπτιζάδικο που φημίζεται για τα όργια με τραβεστί γυναίκες. Αφού τελείωσε το πρόγραμμα του club και έχοντας ήδη καταναλώσει μεγάλες ποσότητες αλκοόλ, ο γνωστός ηθοποιός ξεκίνησε να πάει στην βίλα του με την Bugatti του. Στο δρόμο προς το σπίτι του, αστυνομικός εν ώρα υπηρεσίας τον σταμάτησε λόγω υπερβολικής ταχύτητας. Αφού ο αστυνομικός διαπίστωσε πως ο Barney είχε καταναλώσει αρκετό αλκοόλ ώστε να μην ήταν εις θέση να οδηγά, παρακάλεσε τον γνωστό ηθοποιό να έρθει μαζί του στο τμήμα. Ο Barney αντέδρασε και επιτέθηκε στον αστυνομικό χτυπώντας τον σοβαρά και αφήνοντας τον αιμόφυρτο στην άσφαλτο. Κόσμος που ήταν στην περιοχή ειδοποίησαν αμέσως την αστυνομία η οποία συνέλαβε αργότερα τον Pinkboy. Όπως δηλώνει η αστυνομία ο Barney βρέθηκε σε μία φάρμα, τρία χιλιόμετρα από την σκηνή του εγκλήματος, στην οποία διαπιστώθηκε αργότερα πως έιχε βιάσει ενα από πρόβατά της.
Η είδηση της σύλληψης έγινε πρώτη είδηση σε όλα τα τηλεοπτικά δελτία προκαλώντας την αντίδραση σε εκαταμμύρια παιδιά σε όλο τον κόσμο. Στην Ελλάδα αναρχικοί προκάλεσαν τεράστιες ζημιές στο κέντρο της πόλης, στην Αμερική παιδια όλων ποζάρουν γυμνά έξω από αστυνομικά τμήματα ως ένδειξης διαμαρτυρίας ενώ στη Αιθιοπία πολλά παιδιά κύρηξαν απεργία πείνας. Στο Ιράκ, την ώρα που γράφονται αυτές οι γραμμές, βρίσκεται σε εξέλιξη κατάληψη γυμνασίου από μαθητές που απειλούν με εκρηκτικά να ανατιναχτούν μαζί με το σχολείο τους αν δεν απελευθερώσουν τον Barney. Επίσης έχει ανεγερθεί ιστοσελίδα στο διαδίκτυο με τα ονόματα των αστυνομικών που εμπλέκονται στην σύλληψη του ηθοποιού με απειλές κατά τις ζωής του και τω οικεγενειών του ενώ στο Facebook έχει ήδη δημιουργηθεί group με το όνομα "Free Pinkboy" το οποίο έχει αυτή τη στιγμή ήδη 87 εκατομμύρια μέλη (το δεύτερο μεγαλύτερο group μετά το Mumins' Fans").
Αναμένεται σήμερα η απόφαση του δικαστηρίου για την ημερομηνία της δίκης του Barney οποίος βρίσκεται τώρα σε αστυνομικό σταθμό Μανχάταν υπό δρακόντια μέτρα ασφαλείας. Το γεγονός αυτό προκαλεί προβλήματα στην Warner Bros η οποία είναι υπεύθυνη για τα γυρίσματα της ταινίας "Barney saves the World from Aliens". Ας ελπίσουμε όλοι να αφεθεί ελεύθερος ο Barney το δυνατο όσο πιο γρήγορα, έτσι ώστε να τον απολαύσουμε για μία ακόμη φορά στην μεγάλη οθόνη να σώζει τον κόσμο από το κακό και να ακούσουμε στο τέλος το τραγούδι του που έγινε ύμνος σε εκαταμμύρια παιδιά.
Φωτογραφία λίγες ώρες μετά τη σύλληψη του η οποία φιγουράρει σε όλα τα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων
Why being really lonely is sometimes super-awesome!!!
Here’s a no-brainer: It isn’t even remotely tolerable, let alone super-awesome you retards.
Do you REALLY think it can EVER be super-awesome? I mean really, get a life you losers. Being lonely sucks, that’s all there is to it. Being really lonely sucks even more, if that’s humanly possible. The fact you’ve looked this up in your search engine is proof that you idiots need to get out more and make some goddamn friends. Now fuck off.
Thursday 5 February 2009
Οι αρκούδες είναι ηλίθιες, και αποτελούν απειλή προς την κοινωνία μας.
Οι αρκούδες είναι ηλίθιες, και αποτελούν απειλή προς την κοινωνία μας. Τουλάχιστον, θα θέλαμε να είναι ηλίθιες αλλα η πικρή αλήθεια είναι οτι η εξυπνάδα τους έχει φτάσει τα επιπεδά μας τα τελευταία 10 χρόνια, και λόγω αυτού, έχουν συγκεντρωθεί στην Αλάσκα για να ξεκινήσουν την κατάκτηση του κόσμου μας.
Ηγέτης τους είναι ο Γιόγκι Καραγκιοζόπουλος, μια πολική αρκούδα με 3 πόδια (το ενα, το έχασε στον μέγαλο πόλεμο κατα των δολοφονικών πινγκουίνων το 1982) του οποίου όνειρο ήταν να γίνει άνθρωπος. Δυστυχώς γι’αυτόν, όποτε πλησίαζε έναν επιστήμονα για να τον βοηθήσει, έτρεχαν να φύγουν, λογική αντίδραση οταν σας πλησιάζει μια πολική αρκούδα με 3 πόδια. Λόγω της συμπεριφοράς μας σε αυτόν ορκίστηκε στον Θεό των αρκούδων, τον Μέγα Γουίνι, να πάρει εκδίκηση και να μας μεταμορφώσει όλους σε αρκούδες με 3 πόδια.
Οι πρώτοι που ανακάλυψαν αυτή την συνομωσία ηταν οι Γάλλοι, οι οποίοι έχουν ραντάρ το οποίο ανιχνεύει πόσοι στον κόσμο μιλούν την άχρηστη τους γλώσσα και εντόπισαν ιδιαίτερα μεγάλο ποσοστό ‘πλασμάτων’ να την χρησιμοποιούν στην Αλάσκα. Ναι... είναι αλήθεια. Οι αρκούδες έχουν εξελιχτεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μιλούν Γαλλικά. Κακα νέα για όσους έχουν εφιάλτες στους οποίους ο κόσμος κατακτιέται απο δολοφονικές αρκούδες που μιλάνε γαλλικά, σαν εμένα.
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε κτίζουν κάστρα και παλάτια, και έχουν επιστήμονες που προσπαθούν να δημιουργήσουν τεχνολογία ανώτερη απο τη δική μας. Ήδη έχουν ανακαλύψει πως να χρησιμοποιούν μια τοστιέρα και να φτιάξουν μια καρέκλα, οπότε δεν είναι πολύ μακριά απο την τεχνολογία της πυρηνικής φυσικής. Δεν ξέρουμε αν θα τα καταφέρουν, αλλα έχουμε ήδη λάβει μέτρα για να τους σταματήσουμε. Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα είναι να προσλάβει κάθε οικογένεια έναν πινγκουίνο, λόγω της ιστορίας πού εχουν αναμεσά τους τα 2 αυτά ζώα. Το μίσος είναι τόσο μεγάλο που μπορεί ακόμα και να μην σας ζητήσουν να τους πληρώνετε μισθό.
Δεύτερο, αγοράστε πανοπλία και κανένα φλογοβόλο (αγοράστε και ενα σετ για τον πινγκουίνο σας). Σίγουρα θα βοηθήσει λίγο, και είμαι βέβαιος οτι δεν αρέσει στις αρκούδες η φωτιά, ιδιαίτερα οταν είναι πάνω τους. Και τελευταίο, και αυτό είναι μόνο για την απόμακρη περίπτωση ήττας, πηγαίνετε σε μαθήματα γαλλικών. Ξέρω, είναι αηδιαστική σκέψη, άλλα θα μπορείτε να βρύζετε τις αρκούδες πιο εύκολα τουλάχιστον, αν σας αιχμαλωτίσουν.
Γι’αυτο, να έχετε τον πινγκουίνο σας με πανοπλία και φλογοβόλο έτοιμο και να είστε σε ετοιμότητα για μια μεγάλη μάχη. Το μέλλον του κόσμου μας είναι στα χέρια μας!
Ηγέτης τους είναι ο Γιόγκι Καραγκιοζόπουλος, μια πολική αρκούδα με 3 πόδια (το ενα, το έχασε στον μέγαλο πόλεμο κατα των δολοφονικών πινγκουίνων το 1982) του οποίου όνειρο ήταν να γίνει άνθρωπος. Δυστυχώς γι’αυτόν, όποτε πλησίαζε έναν επιστήμονα για να τον βοηθήσει, έτρεχαν να φύγουν, λογική αντίδραση οταν σας πλησιάζει μια πολική αρκούδα με 3 πόδια. Λόγω της συμπεριφοράς μας σε αυτόν ορκίστηκε στον Θεό των αρκούδων, τον Μέγα Γουίνι, να πάρει εκδίκηση και να μας μεταμορφώσει όλους σε αρκούδες με 3 πόδια.
Οι πρώτοι που ανακάλυψαν αυτή την συνομωσία ηταν οι Γάλλοι, οι οποίοι έχουν ραντάρ το οποίο ανιχνεύει πόσοι στον κόσμο μιλούν την άχρηστη τους γλώσσα και εντόπισαν ιδιαίτερα μεγάλο ποσοστό ‘πλασμάτων’ να την χρησιμοποιούν στην Αλάσκα. Ναι... είναι αλήθεια. Οι αρκούδες έχουν εξελιχτεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μιλούν Γαλλικά. Κακα νέα για όσους έχουν εφιάλτες στους οποίους ο κόσμος κατακτιέται απο δολοφονικές αρκούδες που μιλάνε γαλλικά, σαν εμένα.
Αυτή τη στιγμή που μιλάμε κτίζουν κάστρα και παλάτια, και έχουν επιστήμονες που προσπαθούν να δημιουργήσουν τεχνολογία ανώτερη απο τη δική μας. Ήδη έχουν ανακαλύψει πως να χρησιμοποιούν μια τοστιέρα και να φτιάξουν μια καρέκλα, οπότε δεν είναι πολύ μακριά απο την τεχνολογία της πυρηνικής φυσικής. Δεν ξέρουμε αν θα τα καταφέρουν, αλλα έχουμε ήδη λάβει μέτρα για να τους σταματήσουμε. Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα είναι να προσλάβει κάθε οικογένεια έναν πινγκουίνο, λόγω της ιστορίας πού εχουν αναμεσά τους τα 2 αυτά ζώα. Το μίσος είναι τόσο μεγάλο που μπορεί ακόμα και να μην σας ζητήσουν να τους πληρώνετε μισθό.
Δεύτερο, αγοράστε πανοπλία και κανένα φλογοβόλο (αγοράστε και ενα σετ για τον πινγκουίνο σας). Σίγουρα θα βοηθήσει λίγο, και είμαι βέβαιος οτι δεν αρέσει στις αρκούδες η φωτιά, ιδιαίτερα οταν είναι πάνω τους. Και τελευταίο, και αυτό είναι μόνο για την απόμακρη περίπτωση ήττας, πηγαίνετε σε μαθήματα γαλλικών. Ξέρω, είναι αηδιαστική σκέψη, άλλα θα μπορείτε να βρύζετε τις αρκούδες πιο εύκολα τουλάχιστον, αν σας αιχμαλωτίσουν.
Γι’αυτο, να έχετε τον πινγκουίνο σας με πανοπλία και φλογοβόλο έτοιμο και να είστε σε ετοιμότητα για μια μεγάλη μάχη. Το μέλλον του κόσμου μας είναι στα χέρια μας!
Monday 2 February 2009
Heaven is Boring (Ο Παράδεισος Είναι Ανιαρός)
Σήμερα, σαν έπαιζα Σούπερ Μάριο και καταδίκασα τον Μάριο σε θάνατο για 4η συνεχόμενη φορά απο καταπλάκωμα, άρχισα να σκέφτομαι για το τι γίνεται οταν πεθάνουμε, και αν είμασταν ‘καλοί’, για το πώς θα ήταν ο Παράδεισος. Και έφτασα στο συμπέρασμα οτι θα ήταν σαν μια καταδίκη σε αιώνια βαριεστημάρα.
Στον Παράδεισο δεν θα υπάρχει Σεξ γιατί δεν θα υπάρχει ανάγκη για πολλαπλασιασμό του είδους. Μόνο και μόνο αυτή η πληροφορία θα έπρεπε να σας στέλνει τρέχοντας στο πιο κοντινό Καπαρέ γιατι δεν ξέρετε πόσος χρόνος σας απομένει για να το απολαύσετε.
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Δεν θα υπάρχουν βιντεοπαιχνίδια οπως το GTA και το World of Warcraft ή οποιοδήποτε παιχνίδι το οποίο προωθεί την βία. Ούτε καν το ηλίθιο παιχνίδι με το βάτραχο που διασταυρώνει το δρόμο δεν θα έχουμε γιατί στον παράδεισο τα ζώα θα είναι φίλοι μας και όχι στο μενού όπως τα έχουμε συνηθίσει, και αυτο το παιχνίδι θα είναι ‘προσβλητικό’ γι’αυτά.
Δεν θα μπορούμε να τρώμε, ουτε και να πίνουμε γιατι δεν θα είναι απαραίτητο. Γι’αυτό ξεχάστε τις πίτσες και τα χάμπουρκερ. Δεν θα έχουμε έργα δράσης και θρίλλερ. Δεν θα μπορούμε να βλέπουμε καυγάδες στα γήπεδα για να γελάσουμε λίγο. Δεν θα μπορούμε να βρύζουμε. Θα πρέπει να ακούμε την μουσική των χίππηδων, αλλά χωρίς την προφύλαξη των αυτιών μας με τη βοήθεια της μαστούρας, όπως είχαν αυτοί. Μέταλ και ροκ μουσική? Μην κοροιδεύετε τον εαυτό σας, παραπάνω πιθανότητα υπάρχει να δείτε τον Χριστόφια να τραγουδά τραγούδι της Britney Spears.
Μην με παρεξηγήσετε, είμαι σίγουρος οτι η Κόλαση είναι χειρότερη ( παρόλο που οι πήγες μου με ενημερώνουν οτι έχει ανεβεί πολύ το επίπεδο εκεί, έχουν εγκαταστήσει και πισίνες). Αλλα το πιο σημαντικό πράγμα για να σωθούμε όλοι πιστεύω είναι να ελπίζουμε να αποκτήσει ο Θεος αίσθηση χιούμορ (είτε αυτο, είτε να γίνουμε όλοι Βουδιστές).
Στον Παράδεισο δεν θα υπάρχει Σεξ γιατί δεν θα υπάρχει ανάγκη για πολλαπλασιασμό του είδους. Μόνο και μόνο αυτή η πληροφορία θα έπρεπε να σας στέλνει τρέχοντας στο πιο κοντινό Καπαρέ γιατι δεν ξέρετε πόσος χρόνος σας απομένει για να το απολαύσετε.
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Δεν θα υπάρχουν βιντεοπαιχνίδια οπως το GTA και το World of Warcraft ή οποιοδήποτε παιχνίδι το οποίο προωθεί την βία. Ούτε καν το ηλίθιο παιχνίδι με το βάτραχο που διασταυρώνει το δρόμο δεν θα έχουμε γιατί στον παράδεισο τα ζώα θα είναι φίλοι μας και όχι στο μενού όπως τα έχουμε συνηθίσει, και αυτο το παιχνίδι θα είναι ‘προσβλητικό’ γι’αυτά.
Δεν θα μπορούμε να τρώμε, ουτε και να πίνουμε γιατι δεν θα είναι απαραίτητο. Γι’αυτό ξεχάστε τις πίτσες και τα χάμπουρκερ. Δεν θα έχουμε έργα δράσης και θρίλλερ. Δεν θα μπορούμε να βλέπουμε καυγάδες στα γήπεδα για να γελάσουμε λίγο. Δεν θα μπορούμε να βρύζουμε. Θα πρέπει να ακούμε την μουσική των χίππηδων, αλλά χωρίς την προφύλαξη των αυτιών μας με τη βοήθεια της μαστούρας, όπως είχαν αυτοί. Μέταλ και ροκ μουσική? Μην κοροιδεύετε τον εαυτό σας, παραπάνω πιθανότητα υπάρχει να δείτε τον Χριστόφια να τραγουδά τραγούδι της Britney Spears.
Μην με παρεξηγήσετε, είμαι σίγουρος οτι η Κόλαση είναι χειρότερη ( παρόλο που οι πήγες μου με ενημερώνουν οτι έχει ανεβεί πολύ το επίπεδο εκεί, έχουν εγκαταστήσει και πισίνες). Αλλα το πιο σημαντικό πράγμα για να σωθούμε όλοι πιστεύω είναι να ελπίζουμε να αποκτήσει ο Θεος αίσθηση χιούμορ (είτε αυτο, είτε να γίνουμε όλοι Βουδιστές).
Friday 30 January 2009
Why Controlling Schizophrenia would be cool.
Σκεφτείται πόσο τέλεια θα ήταν αν μπορούσατε να ελέγξετε την σχιζοφρένεια σας! Θα μπορούσατε να διαλέγατε ποιός θα θέλατε να είστε σε διάφορες καταστάσεις και περιστατικά της καθημερινής σας ζωής! Οταν είστε αντιμέτωποι με τον σπαστικό γείτονα ο οποίος σας παρενοχλά θα μπορείτε να μετατραπείτε στον εκπληκτικά βίαιο τύπο και να τον κάνετε κιμά. Οταν πρέπει να ζητήσετε μιας κοπέλας να βγείτε ραντεβού θα γίνεστε ο τύπος με την υπερβολική αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση. Και οταν χρειάζεστε λύπηση και συμπόνοια θα μπορείτε να μετατραπείτε στον μανιακά-καταθληπτικό τύπο. Βασικά θα έχετε την ικανότητα να γίνεστε ο κατάλληλος τύπος για την περίπτωση που σας προβληματίζει, για οσους είναι τόσο ηλίθιοι που δεν έχουν καταλάβει ακόμη τι λέω.
Για όσους ενδιαφέρονται, εμείς εδώ στο Dreadlock Key είμαστε έτοιμοι να παράξουμε ενα φίλτρο για τη δημιουργία σχιζοφρένειας ελεγχόμενης. Απλά χρειαζόμαστε τη δική σας οικονομική βοήθεια. Ενα ποσό των €10 000 000 θα ήταν αρκετό για να καλύψει τα κόστα της υπόθεσης, ενα λογικό ποσό για αυτό που κάνουμε πιστεύω. Και αν δεν είστε πεπεισμένοι οτι κάνουμε κάτι το ιδιαίτερα θετικό τοτε απλά πηγαίνετε γαμηθείτε.
Θυμηθείτε, η σχιζοφρένεια είναι η νέα μόδα που διασύρει τον κόσμο. Μην χάσετε αυτή τη μοναδική ευκαιρία και δώστε μας χρήμα!
Wednesday 28 January 2009
Why So Serious? (Ο Τζόκερ είναι καλός τύπος.)
Οτι έκανε σαν ‘’εγκληματίας’’, το έκανε γιατι έβγαζε νόημα στο μυαλό του. Και ποιοί είμαστε εμείς να τον κρίνουμε? Εμείς κα8ημερινά κάνουμε πράξεις σύμφωνα με το τι είπε ένας Εβραίος πριν 2000 χρόνια. Σε σχέση με τέτοια πράγματα, οι πράξεις του φαίνονται απολύτα λογικές. Προσπαθεί να βγάλει γρήγορο χρήμα, οπως όλοι μας, με τροπο λιγάκι ανορθόδοξο, αλλα εντάξει, ποιός απο μας σήμερα μπορεί να πεί ειλικρινά οτι δεν παρέκαμψε ουδεμία φορά τους κανόνες λιγάκι για το συμφέρον του ιδίου?
Και οσο αφορά τα ‘’βάρβαρα’’ αστεία του... Απλά θέλει να γέλασει ο άνθρωπος! Ποίος δεν γέλασε οταν είδε τον φίλο του να γλιστρά και να πέφτει στο έδαφος? Όταν γίνονται καυγάδες στα γήπεδα? Η βία είναι αστεία στον άνθρωπο, και ο Τζόκερ απλα το πήρε το θέμα στο επόμενο επίπεδο. Μια δυνατή γροθιά στα μούτρα φτιάχνει τη διάθεση ολων γύρω οι οποίοι μαρτυρούν το γεγονός.
Οσο αφορά δε την 'κοπέλα' του, ποίος μπορεί να αμφισβητήσει την επιλογή του? Η Harley Quinn είναι οσο τρελή γίνεται.. και σε σχέση με τις πλείστες ‘λογικές’ γυναίκες που συναντάμε σήμερα μοιάζει με άγγελο σταλμένη απ’τον παράδεισο. Επίσης, φοραεί εφαρμοστή στολή κλοούν, το όνειρο κάθε άντρα.
Και τελιώνοντας, πρέπει να αναφέρουμε την ανταγωνιστική του σχέση με τον Μπάτμαν. Ο Μπάτμαν... έχει οσο ενδιαφέρον χαρακτήρα οσο μια τηγανισμένη πατάτα. Άλλος ενας λόγος για τον οποίο ο Τζόκερ είναι άξιος επαίνου, χωρίς αύτον ο Μπάτμαν θα μας οδηγούσε στην αυτοκτονία απο καθαρή βαριεστημάρα.
‘Οπως βλέπετε, ο Τζόκερ είναι απλά ενας κοινός, καλός τυπάκος, ο οποίος θέλει να βγάλει χρήμα, να βρέι μια όμορφη κόπελα και να γέλασει και να απολαύσει τη ζωή του. Μην τον κρίνεται προτου τον γνωρίσετε.
Πως θα μπορούσατε να αντισταθείτε σε αυτό το χαμόγελο?
Tuesday 27 January 2009
Το Χάος του Magic 8-Ball
Το 1942, σε ενα μικρό εργοστάσιο παραγωγής παιχνιδιών στην Αμερική, κατασκεύαστηκε για πρώτη φορά ενα 'παιχνίδι' το οποίο 8α άλλαζε τον κοσμο οπως τον ξέρουμε σήμερα. Αύτο το παιχνίδι ηταν το 'Magic 8-Ball'.
Λόγω της απίστευτης του ικανότητας να προβλέπει το μέλλον, και να φανερώνει την αλήθεια, η κυβέρνηση των ΗΠΑ σταμάτησε την παραγωγή τους απεύ8ειας οταν κέρδισαν 15 εκατομμύρια πολίτες το Λόττο. Επίσης, η Αμερικάνικη κυβέρνηση εξέδωσε μήνυμα διεθνώς να καταστραφούν τα ύπολοιπα με την δικαιολογία οτι ηταν επικίνδυνα για μικρά παιδιά και οτι ηταν κατάσκοποι τις Κινέζικης κυβέρνησης. Οταν κατόρθωσαν να αποσύρουν το παιχνίδι εντελώς απο το κοινό, έδωσαν οδηγίες στους εμπειρογνώμων επιστήμονες τους να μελετήσουν το παιχνίδι και να το μετατρέψουν σε πολεμικό όπλο για τον αγώνα κατά των Γερμανών. Λίγοι το ξέρουν, αλλα ο κύριος λόγος πίσω απο την νίκη στο 2ο Παγκόσμιο Πόλεμο δεν ηταν η επέμβαση του Σούπερμαν, οπως ανακοίνωσαν οι εφημερίδες, αλλα η χρήση του Magic 8-Ball. Είναι ίσως το πιο καλοκρατημένο μυστικό παγκοσμίως. Ο Χίτλερ κατάφερε να μάθει γι'αυτό το όπλο και γι'αυτό αυτοκτόνησε, ήξερε οτι δεν ύπηρχε τρόπος να ξεφύγει.
Είναι ίσως ο κύριος λόγος πίσω και απο την άνοδο της Αμερικής τα τελευταία 50 χρόνια σε παγκόσμια υπερδύναμη. Ακόμα και με ενα νοητικά διαταραγμένο πίθηκο για προέδρο (Μπους) είχαν τι γνώση να προβλέπουν τα πάντα. Με αυτο το όπλο στη διαθεσή τους, ήταν αδύνατο να τους αντισταθεί κανείς. Μεχρι τώρα όμως. Αποκλειστικές πηγές με ενημερώνουν οτι η Κίνα εχει καταφέρει να κατασκεύασει ενα δικό της αντίστοιχο όπλο στο Magic 8-Ball. Κάνοντας πείραματα πάνω στο γενετικό κώδικα ενος αρουραίου και ενος θαλάσσιου ίππου, καταφεραν να διμιουργήσουν ενα γενετικά μεταλλαγμένο φρικιό το οποίο όμως έχει την νοημοσύνη ενος ανθρώπου με IQ 400 και που απολαμβάνει να καπνίζει πούρα και να πίνει Diet Pepsi. Αυτο το τέρας, ονόματι Κουκου-Κατσιού, μπόρει να προβλέπει το μέλλον εξίσου καλα με το Magic 8-Ball.
Δεν είναι τυχαίο το οτι η ισορροπία των δυνάμεων εχει αλλάξει υπέρ των Κινέζων. Το Magic 8-Ball χάνει αργά αλλά σταθερά τη δυναμή του με κάθε χρόνο που περνά(ημερομηνία λήξης στο κάτω μέρος του όπλου), ενώ ο Κουκου-Κατσιού ισχυρίζεται οτι είναι αθάνατος. Γιαύτο αναγκαστικά η ΗΠΑ έθεσε για πρώτη φορά στην ιστορία της ενα πρόεδρο με εξυπνάδα και μυαλό.
Θα γνωρίσουμε τις μακροπρόθεσμες επιδράσεις αυτών των γεγονότων στα επόμενα 5-10 χρόνια. Μέχρι τότε, δείξετε υπομονή, και αν σας δώσει ποτέ συμβουλή μια μαύρη μπάλα του μπιλιάρδου, μην την αγνοήσετε!
Λόγω της απίστευτης του ικανότητας να προβλέπει το μέλλον, και να φανερώνει την αλήθεια, η κυβέρνηση των ΗΠΑ σταμάτησε την παραγωγή τους απεύ8ειας οταν κέρδισαν 15 εκατομμύρια πολίτες το Λόττο. Επίσης, η Αμερικάνικη κυβέρνηση εξέδωσε μήνυμα διεθνώς να καταστραφούν τα ύπολοιπα με την δικαιολογία οτι ηταν επικίνδυνα για μικρά παιδιά και οτι ηταν κατάσκοποι τις Κινέζικης κυβέρνησης. Οταν κατόρθωσαν να αποσύρουν το παιχνίδι εντελώς απο το κοινό, έδωσαν οδηγίες στους εμπειρογνώμων επιστήμονες τους να μελετήσουν το παιχνίδι και να το μετατρέψουν σε πολεμικό όπλο για τον αγώνα κατά των Γερμανών. Λίγοι το ξέρουν, αλλα ο κύριος λόγος πίσω απο την νίκη στο 2ο Παγκόσμιο Πόλεμο δεν ηταν η επέμβαση του Σούπερμαν, οπως ανακοίνωσαν οι εφημερίδες, αλλα η χρήση του Magic 8-Ball. Είναι ίσως το πιο καλοκρατημένο μυστικό παγκοσμίως. Ο Χίτλερ κατάφερε να μάθει γι'αυτό το όπλο και γι'αυτό αυτοκτόνησε, ήξερε οτι δεν ύπηρχε τρόπος να ξεφύγει.
Είναι ίσως ο κύριος λόγος πίσω και απο την άνοδο της Αμερικής τα τελευταία 50 χρόνια σε παγκόσμια υπερδύναμη. Ακόμα και με ενα νοητικά διαταραγμένο πίθηκο για προέδρο (Μπους) είχαν τι γνώση να προβλέπουν τα πάντα. Με αυτο το όπλο στη διαθεσή τους, ήταν αδύνατο να τους αντισταθεί κανείς. Μεχρι τώρα όμως. Αποκλειστικές πηγές με ενημερώνουν οτι η Κίνα εχει καταφέρει να κατασκεύασει ενα δικό της αντίστοιχο όπλο στο Magic 8-Ball. Κάνοντας πείραματα πάνω στο γενετικό κώδικα ενος αρουραίου και ενος θαλάσσιου ίππου, καταφεραν να διμιουργήσουν ενα γενετικά μεταλλαγμένο φρικιό το οποίο όμως έχει την νοημοσύνη ενος ανθρώπου με IQ 400 και που απολαμβάνει να καπνίζει πούρα και να πίνει Diet Pepsi. Αυτο το τέρας, ονόματι Κουκου-Κατσιού, μπόρει να προβλέπει το μέλλον εξίσου καλα με το Magic 8-Ball.
Δεν είναι τυχαίο το οτι η ισορροπία των δυνάμεων εχει αλλάξει υπέρ των Κινέζων. Το Magic 8-Ball χάνει αργά αλλά σταθερά τη δυναμή του με κάθε χρόνο που περνά(ημερομηνία λήξης στο κάτω μέρος του όπλου), ενώ ο Κουκου-Κατσιού ισχυρίζεται οτι είναι αθάνατος. Γιαύτο αναγκαστικά η ΗΠΑ έθεσε για πρώτη φορά στην ιστορία της ενα πρόεδρο με εξυπνάδα και μυαλό.
Θα γνωρίσουμε τις μακροπρόθεσμες επιδράσεις αυτών των γεγονότων στα επόμενα 5-10 χρόνια. Μέχρι τότε, δείξετε υπομονή, και αν σας δώσει ποτέ συμβουλή μια μαύρη μπάλα του μπιλιάρδου, μην την αγνοήσετε!
why do girls only go for 'bastard' boys?!
 It always seems to amaze me.. that no matter how much my friends moan about wanting a guy who 'treats them well' and ' understands them'.. they always fall into the same trap of ending up with a guy who For example swears at them ( which i think is very disrespectful), puts the phone down in their face etc etc etc. A simple BASTARD in other words!!No matter how much advice i give to them.. it is almost as if they feel they have to impress this 'bastard'!! Girls should really just gain actual 'self respect' and not be afraid to speak their mind.. because i personally feel as though sometimes they care about his feels more than their own, when at the end of the day the BASTARD rally couldn't give a 'toss' ( excuse the language  )WHY IS THIS!! | |
| | |
Moomins - Οι δαιμονισμένοι ιπποπόταμοι
Moomins είναι ο τίτλος ενός ψυχολογικά διαταραγμένου κεινουμένου σχεδίου. Κύριοι πρωταγωνιστές είναι 4 ιπποπόταμοι οι οποίοι ασχολόυνται με τον Σατανισμό, o Σνάφκιν, ο οποίος είναι ο αρχιεραίας, η Λίττολ Μάι, η πουτάνα του χωριού με κύριο πελάτη της τον παπα-ιπποπόταμο, ο Σνιφ, ένα καγκουρό που του αρέσει να πηδάει ψοφισμένα ζώα, και ο Χέμουλενς, ένας γέρο-ιπποπόταμος με παιδεραστικές τάσεις.
Σκοπός των 4 ιπποπόταμων μαζί με την βοή8εια του Σνάφκιν είναι η αναγέννηση ενός δαίμονα με το όνομα Γκρόουκ έτσι ώστε μετά να τον χρησιμοποιήσουν για να κατακτήσουν τον κόσμο.
Το Moomins γράφτηκε από τον Φιλανδό Τζιάνσον, του οποίου το όνομα του έκανε το γύρο του κόσμου στις 15/2/04 όταν με ένα αυτόματο όπλο τύπου Ούζι μπήκε μέσα σε ένα δημοτικό σχολείο και σκότωσε 1 δάσκαλο κε 13 μαθητές. Μόνο διεβάζοντας το προφίλ των κύριων χαρακτήρων μπορείται να συμπεράνεται για το πόσο ψυχολογικά άρρωστο είναι. Η προβολή του Moomins απαγορεύτηκε στις περισσοτερες χώρες του κόσμου με λίγες εξαιρέσεις. Μια απ'αυτές τις εξαιρέσεις ήταν και η Κύπρος.
Το Moomins προβαλλόταν από το παράνομο πειρατικό σταθμό ΡΙΚ1, ο οποίος εδρεύει στα κατεχόμενα, προκαλόντας τεράστια προβλήματα σε πολλές οικογένειες. Συγκλονιστική ήταν η είδηση της οικογένειας Ρουβά από τον Άγιο Συλά στην οποία ένα από τα παιδιά της ο Σάκης, το οποίο παρακολουθούσε το συγκεκριμένο κεινούμενο σχέδιο, κρεμάστηκε στο δωμάτιο του. Το παιδί πριν την αυτοκτονία άφησε ένα γράμμα το οποίο έλεγε: "Πατέρα, Μητέρα, Αδέρφια μου, οι Moomins κατάφεραν να φέρουν στη ζωή τον Γρόουκ. Γι'αυτό το λόγο αποφάσισα να φύγω από την ζώη για να μην υποστώ τα βασανηστήρια τα οποία θα ακολουθήσουν με την κατάκτηση του κόσμου από τους Moomins. Σας συνιστώ να κάνετε κι εσείς το ίδιο. Με αγάπη ο μικρός σας αδερφός". Αυτές ήταν και οι τελευταίες λέξεις του μικρού παιδιού πριν αφήσει την τελευταία του πνοή. Το τραγικό αυτό γεγονός προκάλεσε θύελλα αντιδράσεων στον κυπριακό λαό αναγκάζοντας αργότερα το ΡΙΚ1, μετά την πιεση από το παγκόσμιο δικαστηριο στη διακοπή του Moomins.
Σήμερα, το Μoomins είναι απαγορευμένο σε όλες τις χώρες του κόσμου, αν και κυκλοφορεί απαγορευμένα στην μαύρη αγορά. Παράνομη κατοχή βίντεο με το συγκεκριμένο κεινούμενο σχλεδιο τιμωρείται αυστηρά με ισόβεια φυλάκιση ή ακόμα (σε μερικές χώρες όπως η Η.Π.Α.) με την θανατική πεινή.
Τελειώνοντας, να αναφέρουμε πως στο κοιμητήριο του Ύψωνα υπάρχει μια πέτρα δίπλα από τον τάφο του Σάκη στην οποία οι συμμαθητές του έγραψαν πάνω: "Σάκη αναπαύτου εν ειρήνη με την ευχή να μην ξαναδημιουργηθεί τέτοιο κεινούμενο σχέδιο".
Πίσω από τα αθώα βλέμματά τους, κρύβεται η κακία και το μίσος.
Η προπαγανδιστική εικόνα που χρησημοποιήθηκε και παρέσυρε εκατομμύρια παιδιά απ'ολο των κόσμο.
Σκοπός των 4 ιπποπόταμων μαζί με την βοή8εια του Σνάφκιν είναι η αναγέννηση ενός δαίμονα με το όνομα Γκρόουκ έτσι ώστε μετά να τον χρησιμοποιήσουν για να κατακτήσουν τον κόσμο.
Το Moomins γράφτηκε από τον Φιλανδό Τζιάνσον, του οποίου το όνομα του έκανε το γύρο του κόσμου στις 15/2/04 όταν με ένα αυτόματο όπλο τύπου Ούζι μπήκε μέσα σε ένα δημοτικό σχολείο και σκότωσε 1 δάσκαλο κε 13 μαθητές. Μόνο διεβάζοντας το προφίλ των κύριων χαρακτήρων μπορείται να συμπεράνεται για το πόσο ψυχολογικά άρρωστο είναι. Η προβολή του Moomins απαγορεύτηκε στις περισσοτερες χώρες του κόσμου με λίγες εξαιρέσεις. Μια απ'αυτές τις εξαιρέσεις ήταν και η Κύπρος.
Το Moomins προβαλλόταν από το παράνομο πειρατικό σταθμό ΡΙΚ1, ο οποίος εδρεύει στα κατεχόμενα, προκαλόντας τεράστια προβλήματα σε πολλές οικογένειες. Συγκλονιστική ήταν η είδηση της οικογένειας Ρουβά από τον Άγιο Συλά στην οποία ένα από τα παιδιά της ο Σάκης, το οποίο παρακολουθούσε το συγκεκριμένο κεινούμενο σχέδιο, κρεμάστηκε στο δωμάτιο του. Το παιδί πριν την αυτοκτονία άφησε ένα γράμμα το οποίο έλεγε: "Πατέρα, Μητέρα, Αδέρφια μου, οι Moomins κατάφεραν να φέρουν στη ζωή τον Γρόουκ. Γι'αυτό το λόγο αποφάσισα να φύγω από την ζώη για να μην υποστώ τα βασανηστήρια τα οποία θα ακολουθήσουν με την κατάκτηση του κόσμου από τους Moomins. Σας συνιστώ να κάνετε κι εσείς το ίδιο. Με αγάπη ο μικρός σας αδερφός". Αυτές ήταν και οι τελευταίες λέξεις του μικρού παιδιού πριν αφήσει την τελευταία του πνοή. Το τραγικό αυτό γεγονός προκάλεσε θύελλα αντιδράσεων στον κυπριακό λαό αναγκάζοντας αργότερα το ΡΙΚ1, μετά την πιεση από το παγκόσμιο δικαστηριο στη διακοπή του Moomins.
Σήμερα, το Μoomins είναι απαγορευμένο σε όλες τις χώρες του κόσμου, αν και κυκλοφορεί απαγορευμένα στην μαύρη αγορά. Παράνομη κατοχή βίντεο με το συγκεκριμένο κεινούμενο σχλεδιο τιμωρείται αυστηρά με ισόβεια φυλάκιση ή ακόμα (σε μερικές χώρες όπως η Η.Π.Α.) με την θανατική πεινή.
Τελειώνοντας, να αναφέρουμε πως στο κοιμητήριο του Ύψωνα υπάρχει μια πέτρα δίπλα από τον τάφο του Σάκη στην οποία οι συμμαθητές του έγραψαν πάνω: "Σάκη αναπαύτου εν ειρήνη με την ευχή να μην ξαναδημιουργηθεί τέτοιο κεινούμενο σχέδιο".
Πίσω από τα αθώα βλέμματά τους, κρύβεται η κακία και το μίσος.
Η προπαγανδιστική εικόνα που χρησημοποιήθηκε και παρέσυρε εκατομμύρια παιδιά απ'ολο των κόσμο.
Jessica alba-share your dreams with us
oh i had this dream last night and it was like urgh and erghhh oh baby i want to ride u
Testing... 1,2.. 1,2,3.
First post on this new blog. We don't have much to say right now so, we'll just have to say welcome for now and post some interesting stuff later on when we get it.
Subscribe to:
Posts (Atom)
